甜言蜜语

这几天情绪爆棚。
我承认我从不在日志里说自己真正想说的话，我怕暴露了太多，让人了解了太多。藏着掖着仿佛自己是个宝贝。
我承认我最近精神紧张，一点小事就能剑拔弩张。神经质到了极点，一会笑一会哭一会又严肃。
我承认我最近很逃避，看电视看电影就是不敢想。
其实我就是真的很想回去，走在那个园子上，可是我不敢。我不能想象我坐在那片校园里却没有歇脚的地方，我不能想象我在那里像个外人，我不能想象我忍气吞声低三下四的样子……

我从来不说我爱那个地方，因为我从不敢轻易提起。

今天，和小红聊天，突然想起了刚进学校的时候，那句曾让我笑却不明了的话：到底是我上了北大，还是北大上了我。
今天，我突然明白了。

大家都说，工作了之后才会明白北大的好，才会无比的想念。
可是，我来了深圳，我想说的是，这种滋味更加难熬。
很多原来的朋友问深圳怎么样，也有很多这边的同学问北大怎么样，每次我都支支唔唔说不出所以然，因为我从来不知道该从哪个角度来说起那个我魂牵梦绕的地方，生怕用错了每一个词汇。

六月天，深圳每天都在下雨，暴雨大雨中雨雷阵雨，换着个的每天下个不停，倒是从来不热，甚至都没有往年这个时候家里面热，可是我却时常想起我坐在37楼544的窗边，大开着阳台的门，背后秋萍的桌上放着猛吹的电风扇，却仍然流汗的情景。
五一的时候回学校，我抽风得瑟的非要绕路从37楼下走，结果就在抬头的一刹那就崩溃了。我看见那个熟悉的窗口开着灯，窗子半开，而阳台上，仿佛秋萍或者王峥马上就要走出来的样子。我忍住眼泪给秋萍和灯各发了一条煽情短信，然后收到了她们各自煽情的回复，之后默默走开。
刚才，我已经关了电脑，本应回想刚看完的电影中的情节慢慢入睡，可是我却不争气的突然想起了42楼拆迁以前的样子，41、42、43一坨破楼，没有门厅，走廊很长，男人们开着门光着膀子在屋里打游戏，房子后面是那个仿佛叫华美的餐厅，还有一个便利店，貌似还有几个书店，总有特价的商务出的书，我的掌心化雪还是在那边买的，可是这一切的场景在今晚以前，好像都被一张很厚的纱布蒙上了一样，想也想不起来。

我就是害怕，怕我有一天站在那个园子里，突然就哭出声来。
我到底在怀念着什么，紧紧抓住不愿放手的到底是什么，是那4年时光，是不得不走的惆怅，还是被抛弃和放弃了的愤怒和不甘。
是的，是愤怒，从我到深圳的第一天，我就感到了这种愤怒。
越来越强烈，越来越明显，拼命压制却压不住。
经常想，当年不如直接工作，好歹是自愿的离开，而不是被抛弃。
我厌恶这种感觉，不能自拔。

突然想起响的那句，这一辈子最幸运的两件事，第一件是考进了北大，第二件是保研成功，能继续留在北大。
那么我呢，我幸运的是什么，是离开带来的成长么。
我承认我陷入了思维的怪圈和悲观的牛角尖。
我有时候想，我的轨迹仿佛从03年就出现了一个转折点，此后一直下落，当然这怨不得别人，在那个园子里的日子，究竟自己在做些什么，想也想不起来。

我讨厌深圳讨厌万柳，我想念和朋友们一起吃西门鸡翅半夜两点横穿校园每天上课上到九点考试一考就是五天。
我就是想在那个地方像个主人，只此而已。

我宁愿用生命的后二十年，来换这本应在那个园子再呆的两年。
可是，此刻，说那些有什么用呢。

都过去了。